Crazy Russians

Необычные сексуальные обычаи в разные времена и в разных странах

2007-07-30T05:31:00.000+04:00

Непохожими нас делают не сами по себе интимные отношения, а половая мораль, традиции культуры, – считает московский сексолог Алексей Лысенко. Поэтому, каков бы ни был обычай, всегда найдется народ или эпоха, где все было бы с точностью до наоборот.

Братский секс. У аборигенов Австралии женой старшего брата могут «пользоваться» все неженатые младшие братья. Чужому за это – смерть.

Гомосексуальность. В средние века за нее сжигали, сажали на кол. А в Древней Греции и у некоторых африканских племен считалось, что глотание мужского семени способствует возмужанию юноши. У некоторых индейских племен разрешались гомосексуальные браки. В Японии существовали религиозные секты, допускавшие секс только между мужчинами (женщины низки и грешны!).

Добрачная проституция. В Древней Греции и Японии (еще в ХХ веке) считалось нормальным собрать деньги на приданое подобным способом. Такие невесты больше ценились как особо искушенные в любви.

Инцест. Отец обязан заниматься этим с дочерью, чтобы из нее выросла умелая женщина. А мать – с сыном, чтобы он стал мужественным воином. Так было принято у аборигенов Австралии.

Публичный секс. У многих африканских народов лишение девственности при всех членах племени – необходимый элемент брачной церемонии.

Сексуальное гостеприимство. У эскимосов существует обычай предоставлять гостю, в том числе чужестранцу, на ночь жену или дочь. В Мексике вожди обменивались супругами в знак дружбы.

Формы брака. На Тибете возможен брак нескольких братьев-мужей с одной женщиной. Для детей отцы – все. В исламе можно иметь до четырех жен плюс наложниц. У индейцев Амазонки все жены общие – пожила с одним, переходит к другому...

Израиль в красках

2007-07-30T04:41:00.001+04:00

Смотрим всю фотосессию

Суббота... Андреевский спуск...

2007-07-30T04:38:00.001+04:00

Валит толпа в желтых балахонах, громко тарахтя всевозможными ударными инструментами и распевая известно что...
У меня за спиной - фраза, вероятно ответ на вопрос:
- Не, сынок, это не лесбиянки, это кришнаиты...

Ева Лонгория (Эротическая фотосессия)

2007-06-29T04:40:00.000+04:00

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать...

2007-06-02T11:13:00.000+04:00

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку.
Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне зеленка вспомнилась:-). Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.

Ногомяч

2007-06-01T06:48:00.000+04:00

Что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. А чо, возьму пивка и на лавке ево съем. Пиво - жыткий хлеб и ниибёт. Ну это если патруль спрашивать будет. Типо какова хуя и почему блять? Хлеб-то не запрещено на улетсе есть? Ну вот и всё.
И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.
Ну я тоже не растерялссо:
- Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.
Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.
- Марин, прикинь, ща только вспомнил, футболист один есть, у нево знаешь как фамилия?
- Нуко?
- Насри!
- Гы-гы-гы. Знаю такова, - отвечает, - Самир Насри... за "Марсель" играет.
- Хуясе? А ты откуда знаешь?
- Да так, смотрю иногда, а еще знаешь с кого угараю? Макелеле!
- Ога, нипайми чо означает наверно. А некоторые ваще эротичную подоплёку имеют.
- Например?...
- Давай так, я тебе игрока называю, а ты мне тогда приз какой нить. Ну чтобы
соответствовал фамилии обязательно.
Она подумала немного, странно как-то улыбнулась и согласилась. Ну я сходу и
выпалил:
- Джибриль Сиссе!
- Ну есть такой, - а сама глазки потупила.
- Есть конешно, значит мне приз.
- Я даже не знаю как джибриль выглядит, на вот орешек чтоле, - и протягивает мне арахис какой-то.
- Слы? - я чото возмутилссо даже, - Меня гораздо больше Сиссе интересует.
Застеснялась немного, но сиське оголила свои. Хорошие и зачотные кстати. И такая пауза возникла! Я от сисек оторваццо не могу, а она еще спокойно не сидит. Ну не то что она ими шевелит, но как-то умело телом своим управляет, что карочи чувстую у меня встаёт. А она нежно так говорит:
- Я пока в душ, а ты еще футболистов вспоминай.
- А чо тут вспоминать? - весело отвечаю,- Следующий Мандиньо будет. А за ним поляк Мариуш Йоп подтянеццо.
- Ога, только вот если Саньол, или не дай бог Кака пас отдадут, свет в туалете вот здесь включаеццо...
...Вышла она из ванной и перебрались мы в спальню. Ну пока я джинсы снимал, Марина Каряку вспомнила, и смиялась по доброму, чтобы самолюбие моё не ранить слишком. А потом ноги разводит и говорит:
- Я вот слышала Лизаскес есть такой.
- Чото паходу нет такова ни форварада ни хавбека, - отвечаю, - а вот Дуду точно есть.
И поднес ей прямо к губам. И так она отменно прессинговала бразильского легионера, что потом я смилостивилссо и тут же вспомнил что за "Металлист" Алексей Антонов играет. Да не про гандоны я! Номер у него 69, а я совсем не против песдолизания. Только вот неудобно немного.
Потом стандартное положение разыграли. Да чтото неудачно, не забил я карочи. Но не растроилссо и говорю:
- Марин, Христо Стоичков.
- А Христо это раком чтоли?
- Я болгарский хуёво знаю, но вроде так.
И вот уже инициативу перехватил, владею тыксызыть ситуацией полностью. Смотрю, ух ты - идея! Ну палец наслюнявил немного:
- Ты конечно извини, - скорбно так говорю, - но Жо!
- Ах, - стонет в ответ, - только не сильно.
- Я потихонечку, - а сам уже во вратарской.
- Блять! Мяч чтоли вкатил? Тише говорю!
- А так?
- Так куда лучше.
- Ога.
Марина голову так поворачивает:
- Чо замер-то? Оффсайд чтоли? Свистка не было, можно играть...
- Неа... Ааа... Этот, как ево... Кончельскис...
- Даааа, только Попа разыгралссо, а тут... - Марина вхдохнула, - Быстров, блять!!!

FUСК НIМ... LOL!!!!

2007-05-30T14:42:00.000+04:00

Абассаца!!!

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее.

Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад.

Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.

Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.

- Кто это был? - спросил муж.

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

После минутного молчания, муж заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUСК НIМ!

Еще раз про наших в Бельгии

2007-05-11T20:13:00.000+04:00

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Не совсем веселая история

2007-04-13T21:22:00.000+04:00

Знаете, я вспоминаю себя году в 1989 и понимаю, что это было, видимо, наиболее благополучное время в моей жизни, только тогда я этого не понимал.

При моей зарплате н.с. (кажется, 140 р.) я получал практически ежемесячно премии по хоздоговорам до 150 руб. (это сейчас понятно, что те договора заключались с целью "побыстрее проесть" все, что оставалось еще у предприятий, и с наших договоров до 50% шло в качестве "отката" директорам тех контор, которые их с нами заключали). Хлеб был по 14-22 коп, молоко - по 16 коп. поллитра, за квартиру платили рублей 5 (комм. услуги, да и коммерческий найм обходился рублей в 50-70).

Авиабилет до Москвы стоил около 10 руб., до Киева - кажется 15, до Симферополя - 20. Отсутствие авокадо в продаже НЕ РАЗДРАЖАЛО. Отсутствие возможности слетать, скажем в Германию - не раздражало тем более. С мясом были проблемы, но недалеко была Москва, билет до которой в сидячем вагоне стоил как 2 кг мяса.

Билеты всегда были, как и мясо в Москве. При этом уже была демократия в достаточной степени, возможность беспрепятственно ругать того же Горбачева, и т.п. "Взгляд" на ТВ, публикации более чем острых статей в газетах и журналах...

В итоге к Ельцинско-Гайдаровским реформам я оказался с зарплатой, кажется, в 200 руб. (повышенной!) и наличием сыра в магазине по 70 руб. за кг. Я помню, что приходилось устраиваться в некий заводской профилакторий для подработки не потому, что там хорошо платили (там приплачивалали не более 50 руб.), а потому, что там бесплатно кормили обедом и ужином, что в месяц было эквивалетно рублям 100. Честно скажу, ощущения при работе практически "за паек" были еще те.

Поэтому приглашение на работу в инофирму (сначала на 150 баксов, а к 1998 г. дошло и до 1200, что для провинции более чем неплохо) пришлось очень кстати. Практически все "инофирменные" деньги ушли на квартиру в хрущевке, которую я теоретически мог бы получить, работая у себя в НИИ при советской власти, а мог бы и не получить, конечно. А если бы не подвернулась инофирма? Ну и что сейчас? Да, могу купить авокадо, да, лечу в Люксембург на конференцию.

В Крым летал на четверть зарплаты, сейчас в Крым стоит дороже слетать, чем в Люксембург, т.е. больше одной моей зарплаты. Не бедствую, хотя многие мои коллеги практически разорены или существуют на какие-то побочные доходы. Сколько спилось, сколько умерло лет в 35-40... Нет, грустно сейчас жить. И авокадо не веселит...

Раменское художество (Разукрашенные дома)

2007-01-02T22:52:00.000+03:00

Анеки с fishki.net

2006-12-27T10:11:00.000+03:00

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!

- Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Пивовар Иван Таранов очень любил выпить, поэтому он варил крепкое пиво. Брал "Балтику девятку" и варил.

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков:
- Уу-у-у-ух, какие девчонки!!!
Второй:
- Мда-а-а-а, лет по 15, наверное.
Третий:
- Каждому!

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю:
"Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"
Гаишник: "Не оборотни наверху, а я вампирчик."

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту." Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)"

Ходил в больницу. В областную! Солидное заведение – солидные вывески. Перед одной встал как вкопанный:
ПОСЕЩЕНИЕ БОЛЬНЫХ
Ежедневно 17-19
Праздничные, выходные дни 11-13 17-19
МИНИСТР - ЦИ
Первая мысль подтерли нах…. Смотрю, а вывеска стеклянная, все под стеклом и обычного портака вообще не видно – реальная вывеска, строгая, красивая, выдержанная.
Вторая мысль – как низко пала династия Ци. А х#ли думаю – время, многие считали, что они вообще уже вымерли, а они гастробайторами в Сибири.
Третья мысль – вывеска фешенебельная, мысль фешенебельная, и подтерли, с#ка, фешенебельно, какие-нибудь фешенебельные хулиганы, там то по идее должно быть:
адМИНИСТРаЦИя
Shi Шок

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Надо меньше пить...
Новогодний утренник для детишек, как полагается сказочка, выход моего друга, перенесшего жуткую пьянку накануне вечером:
-Я Волк-е&алом щёлк...
-WM-

Объявление:
«Михаилу Задорнову для вдохновения нужна ещё какая ни будь тупая нация»

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Захожу в спалью и говорю жене:

- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...

Особенности российского автопрома... Водитель-испытатель проверяет машину на полигоне 8 часов! За день он испытывает ДО 10 МАШИН!!! А сколько часов в сутках?!

Один мой знакомый решил пополнить счёт на своей магнитной карточке n-ной суммой рублей . Каково же было его удивление, когда, выйдя из отделения сбербанка и решив проверить остаток на карточке в ближайшем банкомате, он обнаружил у себя на счёте внушительную шестизначную сумму в американских долларах.
Человек этот оказался допропорядочным гражданином и вместо того, чтобы сразу махнуть на Канары или в Монте-Карло, вернулся в сберкассу и попытался восстановить справедливость. К его немалому удивлению, работница банка отказалась поначалу признавать свою ошибку и только после настойчивых просьб клиента согласилась перепроверить правильность совершённой операции и обнаружила ошибку при зачислении денег на счёт.
Вся эта история не стоит, конечно, и выеденного яйца...Но жена не давала заснуть ему всю ночь с криками: "Я на канары хочу!"

Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Завтра пятница ;-)

2006-08-03T23:30:00.000+04:00

Свежий анекдотец

2006-08-03T23:28:00.000+04:00

Нью-Йорк, три пожилых американца - прежний пожарник, прежний полицейский и прежний рабочий мертвецкой - пьет и обсуждает большинство центровые приколы в работе.
Полицейский:
- Я помню, мы взяли одну резкую бригаду, ливень тридцать, таким образом я срочно отправил самое первое в толпу, имеет жеребенка и позволять опаляться! Двадцать кренделей с солью положили, здесь резко был!
Друзья:
- Да...
Пожарник:
- Мы так или иначе погасили студента общежития, женский случай, ну, в общем, голый телки спрыгнул с окон, и я на руках принял их! Резко?
Его друзья:
- Да - и!
Рабочий мертвецкой:
- Так или иначе причина в гостинице возможно убирает труп. Мы идем с партнером, швейцар выделяет ключ, говорит, какое число, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, и в этом затраты!
Вы не будете подвергаться в таком виде через всю гостиницу! Я беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- И во что прикол?
Рабочий мертвецкой:
- Да число ошибались...

Проверь где сейчас находится твой любимый :-))))

2006-08-03T23:07:00.000+04:00

Введи номер телефона +7926ххххххх(Мегафон, Билайн, МТС) и узнаешь место расположения абонента.

http://www.teapetece.com/moviles/

Вот такая вот любовь

2006-08-03T23:06:00.000+04:00

Мегалол!!!! Я плакаль!!!!

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь.

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, еб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк, жопа?

...И они жили долго и счастливо.

Забавная жаба :-)))

2006-07-28T17:38:00.000+04:00

Смотрим ее целиком http://community.livejournal.com/foto_zhaba/126355.html?page=2#comments